孩子·再見

 

 

 

江蘇省東臺中學  高一（7）金千

 

 

 

【歌詞創(chuàng)作】

 

《Please  Wait》

 

90年代生的我們/在所有人的關注中成長/不解那些質疑/不懂那些擔心/不知為何有人要為我們預測未來

 

我們要活的瀟灑/綠茵場上的奔跑/書本中的埋/網(wǎng)絡中的虛擬/音樂中的沉迷/都是我們鐘愛的發(fā)泄

 

大人都說我們嬌氣/其實我們最想要的/只是一句承認/拼命的努力/只想看到你們欣慰的笑/當換來你們懷疑的眼光/生氣的呵責/那一刻/心碎落一地/無從撿拾

 

可恨我們的單純/被風吹得越來越遠/不期而至的成熟/漸漸占據(jù)我們的心智/依舊青澀的我們/在現(xiàn)實與夢境間/徘徊/碰撞/跌倒/流淚/終于發(fā)現(xiàn)/現(xiàn)實固執(zhí)的現(xiàn)實

 

我們仍熱衷追夢/那些純真的夢想/就像架在天邊的彩虹/永遠不會消失/即使終成幻影也沒關系/人人都需要有夢

 

我們強調著自尊/從不輕易露出軟弱的一面/縱使再傷心/只在無人的深夜/堅強地擦干淚水/仍舊做最驕傲的自己

 

90年代長大的我們/在所有人的關注中成長/不解那些質疑/不懂那些擔心/不知為何有人要為我們預測未來

 

我們朝氣蓬勃/敢于創(chuàng)新/無所畏懼/因為我們正年輕/依舊青澀的我們/對未來滿是憧憬/前方/夢想/鮮花/榮光/盡請期待/稍后我們的主場

 

【小作文結束】

 

 

 

孩子

 

“我還能孩子多久/我還是個孩子/給我個擁抱好不好/不要嘲笑我的偶爾發(fā)脾氣和撒嬌…… 我還能孩子多久/我的溫柔不夠/大人總是把任性都沒收/我還能快樂多久/我還能孩子多久”——《我還是個孩子》                                                    

 

對于孩子這個詞,從未有過明確的概念。孩子這首歡快的歌，會到18歲戛然終止嗎？

 

未滿18歲的我 ，還算是個孩子。在家人眼中，我一直是個好孩子，該懂的懂，不該懂的不懂，學習也從沒要他們操心過，提到我，他們總會開心地笑；在同學眼中，我形象應該也不差吧，從沒發(fā)過脾氣，撅撅嘴也只是假裝生氣，同學有需求總是會盡力滿足。

 

    孩子，這個字眼陪伴著我走過了過去的17年，從當時話都說不好的寶寶，到長成現(xiàn)在的亭亭少女。有時翻開以前的相冊，看到小時候圓圓的臉蛋，自己也不禁感嘆時間過得飛快，自己的變化好大。我一直認為孩子是最值得驕傲的身份，口中說著我們是祖國的花朵，未來的棟梁，總是有大把犯錯的借口，可是一年年地長大，不可避免地會懂事，會涉足社會，會知道生活不是原先認為的那么單純。 17歲的年紀，離成年只有一步之遙，我突然又好害怕和孩子說再見，雖然在長輩眼中，我們永遠都是孩子，但自己對于孩子的判定，卻無法為之左右。

 

未滿18歲的我，應該還算是個孩子吧。其實我沒有別人想的那么單純，該說我的思考很成熟。我知道怎樣交際，有時還故意說錯話，留著讓大人數(shù)落。孩子都是會犯錯的，不是嗎？我知道怎樣學習，這樣說不是驕傲，只是一份自信，即使不算頂尖，但總在上游。我知道該與什么人保持什么樣的關系，絕不會逾越界限，即使有的誘惑再迷人，我也不會接受。我可以很理智，甚至冷靜到無情，每一步該怎么走，我心中自有數(shù)。

 

    我還能孩子多久，我還是個孩子嗎，孩子會做那些事嗎？為了裝傻而故意犯錯，理性到讓別人認為缺少感情……我一直很抵觸16周歲就拿身份證，因為一旦有了它，我將再沒有理由說我還是個孩子。

 

但我又不夠成熟。如果要我用一個字形容我自己，那我會說傻。從沒有人這樣說過我，但我認為自己真的很傻，會傻到為了朋友丟下自己和別人親密地玩而回家哭很久，會傻到為了自己喜歡的一個老師被調走吃著飯就掉下眼淚，會傻到為任何一句夸我的話而開心很久……在這些時候，我無需偽裝，完全表現(xiàn)的就是一個孩子。孩子，都是傻傻的。

 

成熟不可怕，可怕的是成熟中摻雜著幼稚，讓人不知該哭該笑，這就是青春的多樣嗎？

 

“黑黑的天空低垂/亮亮的繁星相隨/蟲兒飛蟲兒飛/你在思念誰/天上的星星流淚/地上的玫瑰枯萎/冷風吹冷風吹/只要有你陪/蟲兒飛花兒睡/一雙又一對才美/不怕天黑只怕心碎/不管累不累/也不管東南西北”——《蟲兒飛》

 

第一次聽到這首童聲合唱時，竟有一種想要哭的沖動，心中某個已經麻木了的部分開始慢慢復蘇，刺激了一個叫淚腺的東西。純凈的童聲，舒緩的旋律，淺唱低吟間流露著人性最初的真。耳邊總是充斥著傳情示愛的靡靡之音，有多久沒聽過這么干凈的聲音？孩子總是最美好的詞。但丁說，世界上最美妙的聲音，便是母親的呼喚。但我認為，世界上最美妙的聲音是孩子的聲音，美得沒有一點瑕疵，可是我這支拙筆又怎能形容出來呢？

 

年齡一年一年地增加，生日年年都過，蛋糕上插著越來越多的蠟燭。Party結束后，我一個人很清凈。我默默告訴自己，我又大了一歲了，心里反倒很平靜。人很奇怪，小的時候都希望自己快快長大，長大后卻又拼命懷戀自己小時候。小時候想長大，是因為覺得做了大人就能做很多自己想做的事，也不會再被大人罵。后來才發(fā)現(xiàn)原來要成為大人是一件很困難的事，要讀好多年的書，要考好多場試，而且成了大人也不一定就能做自己喜歡的事。于是想想還是做孩子好，雖不能說是無憂無慮，但和大人比起來，就不知道要輕松多少了。但時間不會聽話地停下啊，我們只有順應地讀更多書，考更多試，懂更多事，看著18歲離自己越來越近。但18歲的成人禮上，我想我會始終保持微笑。

 

青春注定是道明媚的傷，而這道傷口，橫亙在一個叫孩子的詞上。無法倒退的年齡，無法再單純的心理，我還能孩子多久？

 

 

 

再見

 

記不得是在哪兒看到這句話“開始無法抗拒，結束無法避免”。生活就是一場一場的戲，不斷地開場，散場。我們總是留戀完美的那場戲的謝幕，期盼失敗的那場表演早早結束。我們總是不知道啊，任何事都會有結束的那天。等到那一天，不管我們是用何種心情和它說再見，它都不回頭決絕地走遠，我們的記憶中，最多只能留下它的背影。

 

十字文明用語里有“再見”，英語啟蒙的第一堂課便教會我們說“Goodbye”“Bye”，不單是因為這個詞匯簡單，更是因為在我們的生活中，用到這個詞的幾率太大了。每天晚上，我們對即將過去的這一天說再見；每一個身邊的人離開，我們對他說再見；每一件事結束，我們對它說再見……“再見”總是比“你好”容易說出口，可是說出再見時的心情不知要比說出你好時復雜多少。有的再見，也許就再也不能見，可我們仍固執(zhí)地說再見，這是一種自我安慰么？

 

猶記得最心痛的那次再見，是四年前奶奶走的那天。四月一日，當我還沉迷于上午與同學相互整蠱的快樂中時，卻接到了奶奶不行了的噩耗。大腦一片空白，一家人很快就趕到了奶奶那兒。偌大的屋子，回蕩著奶奶“啊——啊——”的呻吟，我在旁邊聽著，心如刀割，我很清楚地知道，奶奶已不能再熬多久，我能做的，竟只有流著淚等待，等她離去。從始至終，我都沒有靠近奶奶的床，奶奶的眼睛閉著，即使睜開應該也不會記得我了，我的腳不能移前一步。我禁不住想起以前和奶奶一起出行那雙緊緊抓住我的粗糙的大手，我感覺那雙手還在抓著我，只是力氣越來越小，好像隨時都會滑落，我想用力把它我緊，竟發(fā)現(xiàn)我的手也一樣無力。終于，那雙我無比熟悉的手滑下了，就在那一瞬間，一滴淚落在手心。我轉過身去，倔強地昂著頭，可是還是潸然淚下，我低下頭妥協(xié)了，“奶奶再見”說出這句話時，我聽見了心碎的聲音。

 

有時還會想起初中畢業(yè)那天，與同學依依不舍，在校園里徘徊留戀，回想共處的三年，仿佛每一天都重現(xiàn)在眼前，思忖著，不知該怎樣說再見。老師宣布畢業(yè)典禮結束，同學漸漸都散了，我靜靜地看著慢慢離開的同學，在想若干年后，他們還會不會記得我，再見竟很自然地從心里說出。算了，該結束的總會結束，分別總是難免，只有祝他們好運。

 

我總覺得，上天還是很眷顧我的。初一的那個春節(jié)，他送給了我一份令我無比驚喜的大禮，我突然地就變成年級第一了，學校里的一陣宣傳，令我有了一種飄飄然的感覺。直到第二學期開始，才無奈地say goodbye，從那之后就真的沒有再見過。隨著學歷的增長，考的試也越來越多，逐漸明白了一場考試的生命只能持續(xù)它所經歷的2個小時甚至更短，不管結果是好是壞，在我們拿到成績的那一刻，它就已經是過去，現(xiàn)在、將來，都將有新的考試等待著我們，對過去舍不得放手的人，只能停步不前。

 

我們在一次次告別中成長，我們在一聲聲“再見”中變得堅強，不再有孩時的稚氣，不再有兒時的純真，我還能孩子多久？